夏の終わりを感じて虚しくなる

今年の夏は、散々でした。

今も親と同居してるので、平日は元気で土日に死にそうになる生活でして

盆と正月は毎年具合悪くなるのですが

今年は特にひどかった。

ここ１年くらい、気分転換役を交際していた彼氏に一任してしまっていたところ

先月末に破局してしまって。

友達もいなくはないのですが

親と同居という、ストレスMAXの体調ジェットコースター生活を送っているため

遊ぶ約束しづらいんですよね…。

もともと５月あたりからずっと調子悪かったのもあり

たぶん今年の夏、必要なカロリーの半分くらいしか摂取してないと思います。

(同居だと顔合わせられない日の食料と水分調達が難しい)

まあ、動いてもないからいっか。

もうちょっと、夏らしいこと…というか

人間らしい夏を過ごしたかった。

彼氏と破局に至った原因は、私の不満が伝えられなかったことでした。

生まれてこのかた、怒りを感じたことがなかったんですよね、私。

たぶん『怒る』って、理性と感情が戦って理性が負けないと出てこないものだと思うのですが

何か嫌なことがあっても、理性が感情を上回ることがなくて。

怒鳴りたいとか、もっとひどくなると殺意くらいの欲求でも理性で抑えられるので

何がどうなったら、人は声を荒げるのか。未だにわかってないです。

たぶん、理性が強すぎる。

だから小さな不満はいくつかあったのですが

それを伝える機会が全くなくて。

不満なんて伝えたら、嫌な思いをさせてしまう気がしたし

それ以前に不満そのものを、瞬間的に封じ込める『何か』がありました。

彼氏に限らず、誰に対しても。

でも１年間も、しかも恋人として関わっている人間に対して

不満を封じ込め続けることができなくなって。

伝えられずにいた不満が大きくなって、結びついて、爆発しました。

修復はできなかった。

私は人間関係がうまくいかないというか

一緒にいると疲弊するような関係しか築けなくて

友達と遊びに行くのとか本当に苦手だったのですが、

たぶんこの『怒れない=不満を伝えられない』というのが大きい気がしました。

自分が我慢してばかりだから、そういう生き方をしてきたから

人というより世界そのものが怖くなってしまっていたような。

そう思って、別れたあと彼に会った時に、嫌なことがあって

「さっきの〇〇は、ちょっと嫌だった」と伝えてみました。

勇気を振り絞って、手を震わせて。

それから、友達と会っても

くたくたに疲れなくなりました。

すこしだけ、前進したかな。

でも、

私が彼の心変わりを疑った結果無実だったのですが

たぶん私、浮気されてた方が楽だったと思う。

「浮気癖あるけど、ちゃんと自分も構ってくれる」くらいがちょうどいい気がする。

「彼が浮気性だけど、嫌いになれない」とか言って悲劇のヒロインぶりたい自分がいる。

この辺に自分の歪みを感じます。

はじめましてと自己紹介。

はじめまして、はてな。

ここは小難しい話とか、毒の強い話とかも

許されるような気がして登録しました。

私のはてなに対するイメージ間違ってたらごめんなさい。

『毒親』という言葉と初めて出会ってから

いろいろググってみたのですが

はてなブログ率すごい高かったんです。

あと、２ちゃんのまとめサイトね。

でも、自分の親が毒親かと言われると自信なくて

一応愛されてはいたんだと思うし

そんな親を嫌う私の方がおかしいんじゃないかって気がします。

暴力振るわれてたわけでも、ネグレクトされてたわけでもないし。

私と親の関係で異常だと言えることは

• 親子関係の逆転
• 母親のヒステリックな性格
• 父親の無関心、酒癖の悪さ(アル中って程ではない)
• 家族全員空気読めない

くらいですかね…あ、ちなみに一人っ子の核家族です。

でもまだ家庭の呪縛から抜け切ってないと思う。

ついこの間まで、母親をヒステリックなんて気づきもしなかった。

ひょっとしたら、まだ気づいてない何かがあるのかな。

気づいたら『正義』とか『義務』とか『道徳』とかにがんじがらめになって、

すごく生きづらくなってて

楽に生きるための方法は潰えて

もう人生詰んだ。って素で思うようになりました。

私だけをみたら確実にAC。

でも果たして家庭環境が原因と言い切れるのか…。

私のこと、世の中のこと、倫理観や道徳観のこと

最近いろいろ考えるので

書き連ねていきたいな、って思ってます。

宜しくお願い致します。